我很自负吗？ 最近一段时间，我不断收到一些令人沮丧的信息，这些信息通过各种途径侵入我的大脑：声带振动，手指肌肉与扭曲的面容。它们告诉我，我可能是一个比较自负的人。

被人使用这种词语来描述，本身就是一种不快的经历。然而，让我沮丧的并非这个信息本身，而是它们的发出者——那些被我视为朋友的人——我有一种深埋在内心的痛苦，无法表达。而我本人就是这种痛苦的一个表征——有时候，我只是一团混乱的思绪，一团足以掩盖宇宙洪荒的渺小思绪。

的确，一切痛苦本来都是自找的。可是，我没有太多的选择，我只能在痛苦与更多的痛苦之间徘徊。看完科林的书《The Outsider》后，我更加坚信了这一点：凡是寻求精神的终极自由的心灵，都得坦然接受这种必然的痛苦。

我怀疑自己有些无病呻吟：我们应该考虑到，“痛苦”在此并非一个名词，而是一个形容词。当我想尽办法去描述这样一个只存在自己心中的表象时，其实也是在强迫别人接受一个虚无的事物——其实别人接受了你的烦恼，而非痛苦。为了解决这个让人郁闷的事实，我情愿相信自己有一个文人的胸襟——相信我们的思想与肉体是完全分离的。

再这样说下去，恐怕得给别人造成一种错觉：我想要做一个痛苦的传播者——这是完全不符合事实的想法，否则，它的根源也将不存在了——再说，我又不是女人（就算是，也不会是美女），这样的想法不一定能实现。为了避免如此，我决定采用我一贯的方法：抛弃痛苦，也就是，抛弃对痛苦的表达，以及我身上一切与之有关的症状。

在进入现在这个状态之前，曾经有一段时间里，我感到很不安：怕自己真的成为一个自负的鸟人。于是我问老潇：自信与自负到底有什么不同呢？老潇一向带给我信心，这回也不例外，他告诉了我一个很好的答案：没有不同——它们的形式是一样的，只是结果不同而已——成功的人叫做自信，失败的人叫做自负。当像我这样猥亵的一个人要坚持活着的时候，他会很自然地去寻找一些生存的支柱。正如王小波所说：“信仰是在人绝望的时候产生的”。

我不怀疑自己的“绝望”是难以理解的，不过我很搞不懂，为什么我的信仰也是难以理解的。

每当我的朋友们有这类想法时，那将是一个可怕的误会。 昨天和前天，我连续和小荣、姚老师他们出去喝了两晚酒，连续两天因为肌肉退化而爬不上宿舍，连续两天在工作室的椅子上过夜。今天，又因为小荣摔伤了，在五院磨耗了一天。这种生活使我的大脑进入一种恍惚的状态里。我仿佛因为这种状态而产生一种无奈感——如果有谁能看出来的话。 朋友和敌人的差别在哪里呢？如果你要提升自己的声名，有两种方法：贬低自己的敌人，或者抬高自己的朋友。或许的无奈就在此了罢？

当然……像我们这一类人，说的不一定与想的相同（虽然相同的概率很大），做的又不一定与说的相同（虽然我很想如此）——就像相信马克思主义是对的，和用马克思原理来指导中国经济建设一样，毫无关联。所以总的来说，我说的话可以是一段完全的废话。